Para mi no es el Final... la Historia continua, Pero no depende de mi.

ESCRIBIR TAL VEZ SEA EL PEOR ERROR QUE YO PUEDA COMETER

Todo lo que escriba, diga, sienta y exprese podría ser mal interpretado.

Todos sentimos y expresamos de forma diferente el amor y si bien a veces tarde nos damos cuenta de lo que sentimos, no podemos evitar sentirlo, muchas veces el amor se expresa de formas diferentes, pues a veces depende de las experiencias que hemos vivido y como nos trato, lo que un día creímos amor.

Es un preámbulo extraño para lo que quiero decir, cuando lo conocí, lo que menos estaba buscando y esperando era alguien a mi lado, pero las cosas sucedieron, no puedo decir que no lo quiero, porque el dolor que hoy siento solo confirma lo que pensé, que era mejor tomarse con calma, y de alguna forma, de esas que no podemos explicar, me enamore de él, pero no quería lastimarle, tenía miedo de no quererlo como él me quería, de no entregarle el amor con la misma intensidad que él me dio el suyo, lo más probable era que no estaba preparada para estar con alguien. Pero hoy a pesar de lo tarde que es, para muchas cosas, me doy cuenta que una parte de mi y no sé hasta qué punto está enamorada de él, otra quisiera permanecer sola y otra tal vez no tenga idea de nada.

Nunca podré descubrir que fue esto, porque él no se quedo a ver como terminaba la historia... la historia que yo quería escribir con él, la frase: ser tu amiga, tu mejor amiga y enamorarme de ti cada día, era como quería que iniciara esta hermosa relación o al menos esta segunda parte, pero todos somos diferentes y queremos cosas diferentes. Por ahora solo tengo la certeza de que quedarán recuerdos hermosos que ahora duelen, porque no se volverán a repetir, pero que espero que con el tiempo sean historias lindas para contar y no como ahora que me producen lágrimas y el más profundo dolor en el pecho. Hubo un momento hermoso, para mí el comienzo de todo, de este nuevo empezar y que siempre recordaré: una cerveza en Baraka, un beso en una esquina, unas salchipapas y un momento a solas en mi casa, eso me devolvió la fe y las esperanzas en nosotros, en que podíamos estar juntos, en tranquilidad y con amor, con ese amor que deseaba ver, que me hacía flotar y que me hacía querer estar a su lado. Sentirme de nuevo en sus brazos, sentir el calor de su cuerpo, la suavidad de sus manos y la calidez de sus besos.... Esos besos que me hacen flotar, el sonido de su voz hablando de lo que le apasiona, sus brazos firmes y delicados para  acariciarme y su presencia esa presencia que era tan reconfortante como un oasis en el desierto...... Pero la realidad es que: lo que para mí era un inicio, para él fue el final, y nunca nada volverá a pasar según él. O al menos esos creemos, pero el destino será el que tenga la última palabra. (Aunque la realidad en estos momentos es otra, él no quiere hacer parte de mi vida, ni que yo sea parte de la suya)

Recuerdos es lo único que tengo y otras tantas cosas que aun están latentes en mi mente.... Como si hubieran sucedido ayer. Pero déjenme contar una historia: conocerle estaba en contra de todos los pronósticos, pero como esas cosas inesperadas..... Él llegó para darle un nuevo  aire a todo, para cambiar todos los matices, para darle color a todo y todo se volvió distinto, pequeñas conversaciones se convirtieron luego en largas charlas, la necesidad de verlo, de conocerle aun más, y la negación de mi mente que me decía: es un niño, no lo hagas. Pero él me demostró en muchos aspectos ser un hombre, de esos que me gustan, con la determinación de saber lo que quieren y para donde va, Y ahí estaba yo, entre sus brazos, negándome a todo y él muy seguro de lo que sea que pudiera pasar.

Por primera vez lo invite a casa, el estaba nervioso y yo tal vez mas que él: la película fue un pretexto, la compañía una estrategia y acurrucarme a su lado instintivo, y él me beso... Como se dan los primeros besos haciéndolos inolvidables, ese beso lo sentí en cada fibra de mi ser. Poco a poco aprendí a reconocerlo en cada característica, la suavidad de sus manos, el tono calmado de su voz, su esporádica sonrisa, su mirada sincera y penetrante, esas características que lo hacían él y que con los días fui queriendo, aprendiendo, pero que me tomaría más tiempo de lo pensado en aceptar. Cometí un error, si, el error que todos cometemos, queremos cambiar aquello que no nos gusta de la persona que está con nosotros, hay cosas que hay que cambiar y mejorar, eso es cierto, pero con el tiempo todo irá fluyendo, las cosas se van dando y los cambios vendrán más que como un choque o una imposición, como un crecimiento, pero tanto él como yo quisimos un cambio instantáneo que nunca llegó. Pero para mí el cambio ya había empezado, sin embargo mis procesos son lentos, empecé a alejar personas de mi vida, deje de responder a conversaciones que ya sabía cómo terminarían  y a personas que buscaban intereses morbosos, y había empezado otros procesos que me tomarían mas tiempo del deseado y esperado, había tomado la decisión de quedarme con él, en todas las formas posibles.

Hay momentos juntos que serán los más hermosos recuerdos, cuando dejen de doler. El primer mes juntos, tratamos de pasar la mayor cantidad te tiempo juntos, compartimos muchas cosas, intentando conocernos lo mejor posible, nos cuidamos cuando estuvimos enfermos, nos tomamos fotos... Vimos películas, salimos a comer, a caminar, yo quería aprender tanto de él como él de mi y pasar tiempo juntos para mi mas que cumplir con la relación, era una necesidad tanto que los amigos notaron mis ausencias, mis negativas con tal de pasar tiempo con él, no olvidare nuestra extraña celebración de mes, alguien nos pillo consintiéndonos, (si, está bien, se me fue la mano en el malestar y en el mal genio) y casi me da un infarto. Pero en aquella ocasión los detalles fueron lo más hermoso, cada uno escribió algo para cada quien en el blog, decidí que lo más apropiado dada su pasión por el poker, era hacer dos pequeñas cartas para cada uno y los dulces, pequeños detalles con mucho amor.

Con el paso del tiempo el comenzó a aparecer en todas mis fotos y aprendió a darme las más hermosas caricias y los besos iban adquiriendo un lenguaje que solo nosotros entendíamos, el aprendió a tocarme como ningún hombre lo ha hecho y me hacía sentir mujer como ningún hombre lo ha logrado, me hacia flotar, sentía que entre sus brazos, solo ahí podía flotar como si fuera más liviana, en su pecho me podía dormir con tranquilidad y el sonido de su respiración y el palpitar de su corazón eran mi arrullo. Tomarle de la mano era simple y sencillo, solo tenía la certeza de que él caminaba a mi lado y el sentirme acompañada era lo más hermoso de todo.

Me molestaban algunos de sus vicios y me preocupaba su estado de ánimo más de lo que yo imaginaba, quería ser capaz de poder dibujarle un sonrisa en su rostro, de animarle cada vez que veía su rostro decaído, quería poder calmar su ansiedad y sus preocupaciones, pero no logre hacerlo, me confundía, y me estresaba su rostro cuando se ponía serio, solo pensaba que algo estaba mal, que las cosas no funcionaban, que yo había hecho algo mal. Mi pasado me perseguía, a cada esquina las sombras que había comenzado a ignorar y a iluminar, los fantasmas que había empezado a dejar atrás, como un proceso que debía hacer por mi misma y por su presencia en mi vida,  estos se asomaban a cada rato a hacer estragos en él o en mi, en la relación que teníamos en lo que nos unía, pero yo ya había decidido quedarme con él.

Los dos meses siguientes fueron un ir y devenir, a veces bien a veces mal,  pero sin duda alguna, los momentos a su lado permanecerán en mis recuerdos al lado de todos esos detalles que marcaron nuestra relación. Y no olvidaré… el más hermoso regalo que pudo darme cuando cumplimos dos meses (aunque yo no le di nada, no porque no quisiera sino porque no lo esperaba y porque le había pedido que no nos encasilláramos en celebrar cada mes, que solo disfrutáramos el estar juntos) fue una hermosa fotografía de nosotros con una linda y hermosa carta, además de un dulce. Quería comérmelo a besos, sus detalles eran más que hermosos, eran perfectos y el cariño con el que los daba era tan inmenso que se notaba en su rostro el amor con el que hacía cada cosa. En aquella ocasión me sentí completamente culpable de no haber hecho algo por él, así que me propuse que para el siguiente mes su detalle debía ser perfecto sin importar lo que sucediera, pero las cosas comenzaron a deteriorarse, tal vez por mi culpa, así que sin importar lo que pasara había algo que debía hacer, un lindo regalo y una propuesta para continuar…. Con nuestra relación incluso de una forma extraña pero hermosa.

Quería pasar con él mucho tiempo y trataba de encontrar tiempo para compartir con él, pues estar con él era todo un placer, sus besos, sus caricias, sus juegos, ver una peli, hay algo que nunca olvidare, en sus piernas y entre sus brazos volví a hacer algo que desde más o menos quince años a tras  no hacia... jugar play o como sea que se llame, lo disfrute muchísimo, hacernos cosquillas, y tan solo el intentar dormir a su lado era un completo placer. Dentro de las experiencias que vivimos juntos hay unas que sin duda marcaron mi vida para siempre: Una hermosa caminata al bosque, solo él y yo y la naturaleza, fue un hermoso momento juntos, ese será un recuerdo inolvidable del cual me asegurare de guardar cada detalle, hasta que un día pueda contarlo como se merece. Una noche juntos en el campamento, aunque no pudimos compartirlo como quisimos y una amanecida en mi casa, que aunque traumática era lo mínimo que podía hacer por él.

Sus detalles como hombre podrían enamorar a cualquier mujer (y eso es lo que temo) el es un gran chico y sus detalles lo convierten en un hombre maravilloso, el recuerda la fechas y sabe entregarlo todo en una relación, sin medida y sin reserva, el simplemente ama como si se le fuera la vida en ello.

Pasar tiempo a su lado era realmente agradable  y me encantaba sentirme acompañada, sin embargo, con el paso del tiempo y de los días a su lado y como ya es costumbre en mi iba retrasando cosas, dejando en pausa algunas responsabilidades, no era que no quisiera estar con él, pero debía encontrar la forma de distribuir el tiempo para estar con él, con mis amigos, mi familia, mi trabajo y mis demás responsabilidades, pero lastimosamente mis esfuerzos se vieron opacados y parecía que yo no quisiera estar con él, pero en realidad no era así, debía liberarme de algunas cosas, sin embargo no recibí el apoyo necesario para hacer algunas cosas y lamentablemente dentro de mis defectos hay uno que puede ser malinterpretado: sola no soy capaz de hacer las cosas, eventualmente lo mínimo que necesito es un observador.

No pude evitarlo, hice lo que todos hacemos cuando nos enamoramos, sentía celos de verlo con otras personas, le regale su espacio y libertad para que compartiera con las personas que eran importantes para él, y esperaba que el también entendiera mi necesidad de otras personas, de mis amigos y amigas, de mi familia, pero a veces el cariño que sentía por esas otras personas disparaba sus celos, tal vez porque no le exprese mi amor como es debido, me dolió hasta lo más profundo cuando me dijo que se sentía inferior a mis amigos. Pero no supe como remediarlo, me propuse mejorar pero mis primeros pasos no sirvieron de nada. Pero a fin de cuentas lo quería a mi lado, pero el siempre  tendría su libertad.

Todos quienes de una forma u otra nos enamoramos de alguien cometemos este error: y es el que más me duele en esto momentos (aunque no pueda expresar mi dolor porque debo permanecer bien para muchas personas y tal vez solo una sabe por lo que en realidad estoy pasando) me hice ilusiones, soné, había comenzado a fantasear sobre cosas juntos, había empezado a imaginar cosas que podríamos hacer juntos y algunos eran tan tangibles que casi podía tocarlos y citare algunas cosas puntuales: ir a verlo jugar poker, hacer el directorio, ir a acampar, pero yo había ido más lejos ya, había fantaseado mas allá incluso de mis propias capacidades actuales, pero no tiene caso citar aquellas cosas que quería hacer y lograr con él, solo diré que los castillos en el aire ya habían tomando forma y magnitudes impresionantes. La única realidad y la única verdad es que ahora solo tengo cientos de ilusiones rotas en la cabeza, lagrimas a punto de salir (y que ya han inundado mis ojos, empapado mi ropa, la mesa, mi almohada y el hombro de un amigo), el corazón destrozado y un vacío en todos lados, pero que puedo decir si esto en parte es mi culpa.

Siempre quise encontrar la manera de ayudarle, de hacer que sus cosas mejoraran pero siempre falle en todo, no supe darle lo que el necesitaba o lo que quería, porque yo en cierto modo deseaba que se tranquilizará, que estuviera calmado, que encontráramos los momentos apropiados para estar juntos y que dejáramos que la vida y el amor fluyera, quería ser eso que lo mantuviera a salvo, esa persona que fuera para él como una medicina para sus males, que fuera un calmante para él, pero nunca lo logre. Tal vez no supe como amarle, no estaba preparada para amar a alguien, o tal vez no sé como amar.

Sin embargo se que todos tenemos derecho a explicar nuestras acciones, tenemos derecho a defendernos a contar nuestra versión del hechos, sin embargo en este momento ni sé que debo explicar porque no sé ni siquiera que hice tan malo para merecer todo esto. Y más aun un trato de entender que fue lo que paso, como en un par de días pasamos del cielo al infierno, el idilio de unos días atrás ahora es un completo infierno y tal vez sea yo la culpable de esta situación pero al menos debería saber que hice tan malo para que todo terminara de esta forma. Pues bien aunque no sé ni de que voy a hablar hay cosas que quisiera dejar claras, a él lo quiero más de lo que puedo explicar, pues verlo con otra persona desencadena en mi un mar de sensaciones que el dolor y los celos se vuelven lágrimas hasta ahogarme y si eso es no sentir nada..... Que alguien me explique que es sentir cariño, amor o lo que sea por alguien. Quiero poder correr a sus brazos y decirle cuanto lo quiero y lo he extrañado y poder darle un beso sin tener la necesidad de pedir permiso o explicarle a alguien porque, pero no puedo hacerlo ahí ya hay alguien más con él para mi dolor y para mi tristeza.

Cometí el error de ser sincera con la esperanza de que tal vez así los sentimiento y la relación se hicieran más fuertes, dije que había alguien que me llamaba la atención y eso es cierto, pero aunque la analogía sea extraña, no vas por el centro comercial comprando todo lo que llame tu atención, hay cosas que siempre querrás obtener y cosas que simplemente es mejor dejar en la vitrina pues bien él era eso que sin saberlo quería obtener y conservar a mi lado, lo de mas era solo lo que quería ver en la vitrina y no tendría problema que él mirara la vitrina siempre que el permaneciera a conmigo. El amor no es algo que ata, no son sólo dos personas contra el mundo son dos personas en el mundo y yo quería que él tuviera su espacio y yo el mío y que el estar juntos fuera un refugio donde pudiéramos ser nosotros mismos y compartirlo todo y construir juntos eso que todos llaman amor y que creen poder encontrar de una forma perfecta y acabada.

Ojalá pudiera resarcir el daño causado, pero ya no lo puedo hacer, la verdad es que para mí no es el fin, para mí es un continuará, un continuará que no depende de mí, depende de él… que decidió irse, aun cuando la historia no había terminado, como la vida o el destino que siempre a pesar de la muerte nos dice: continuará, porque nunca es el fin, apresar de que mueras, la vida continúa para otros, pero para él todo termino, las cosas murieron y ya los sentimientos han muerto, pero para mí aún siguen aquí, latentes y me ahogan se sienten desgarrándome como si fueran más fuertes de lo que yo había imaginado. Para mí los sentimientos no han muerto yo quería hacerlos más fuertes, pero para eso quería darle alas para volar, motivos para regresar y razones para quedarse, pero al parecer hoy soy yo la que se queda ahogándose en los sentimientos sin poder entregárselos a su dueño. Y eso fue lo que su familia y las personas cercanas a él y a mi ignoraron.... No se percataron de que yo también tenía sentimientos, que las cosas a mí también me dolían  que yo apresar de todo quería estar con él y que sentía muchas cosas por él, pero siempre fui el obstáculo, la insensible que no sentía nada por él, que solo estaba jugando con sus sentimientos, no quería relacionarme con las personas a su alrededor, lo quería a él, pero no sabía cómo ayudarle a mejorar, ni cómo manejar sus problemas.

Para mí no hay otra persona, no he buscado a alguien más, y para el ya hay alguien más alguien tal vez mejor que yo, alguien que si ha podido ayudarle, alguien que tal vez sea más bonita, alguien que tal vez no le genera caos, ni le hace daño como yo, alguien con quien el está mejor y a fin de cuentas eso es lo más importante, que él esté bien.

La verdad es que el amor no se muere tan fácil y si hay algo que amas debes luchar por eso hasta el final y no rendirte tan fácil, ahora mismo no puedo juzgar sus sentimientos ni decir nada, tal vez no valga la pena pero su contacto seguirá en mi celular como uno de mis contactos principales aunque ese ya no sea su número y como las cosas valen más por su valor sentimental conservare la manilla que compramos para simbolizar nuestra relación y conservare estas dos cosas conmigo junto con los otros recuerdos que el me pidió que hiciera sobre nosotros, hasta que deje de sentir todo esto que siento por él, hasta que deje de tener significado. Y si un día vez la manilla en mi muñeca es porque aun siento cosas por él.

Para mi nada ha muerto... y la historia aun no termina. 
Continuará...